Интересует хороший стоматолог в Одессе недорого? Адекватные цены, отзывы, форум и профессиональное качество работ? Мы обещаем лишь одно – благодарную, красивую и искреннюю улыбку!

Чужие жены, дети, … или как я дважды чуть не умер от смеха

веселые истории из жизни

На днях со мной приключилась интересная история, даже две, столь смешного характера, что если верить, что смех продлевает жизненный путь, то жить мне осталось довольно долго. Хотя в определенный момент я был в этом не совсем уверен.

В течение одного дня я столкнулся с тремя ситуациями, из которых можно сделать довольно глубокие выводы. Если после первой было весело, правда, все чуть не закончилось «расстрелом» для моего товарища, то после второй, помощь понадобилась уже нам обоим. Ибо, в боку начало что-то покалывать так, что срочно пришлось принимать «успокоительное».

Смех все равно безостановочно продолжал «рваться наружу», а глаза «боевого друга» все больше наливались кровью. Поверьте, умереть от смеха, или из-за смеха, действительно можно. Ну а третья история, как бы намекает, что все довольно серьезно, но поправимо. Итак, по порядку.

мужчина и женщина разница фото

Друг — это другой я

Есть у меня друзья, семейная пара с детьми. Веселые такие люди, с ними не соскучишься. Встречаемся иногда, ходим друг к другу в гости, в общем, обычное дело. Она – инструктор по плаванию в спортивной школе. Боевая такая дамочка, не только с 20 метровой вышки сигануть может, но и дворовых хулиганов скалкой «осчастливить».

Сам как-то наблюдал, будучи у них в гостях. Увидела она через окно, что во дворе на детской площадке рядом с играющей шестилетней дочкой Юлей, местные подростки расположились с водочкой и селедочкой, оккупировав детский столик. Знакомая, к сожалению, для многих в наше время ситуация. Малолетние имбицилы попивают пивко и ржут как кони. А ребенок то смотрит, впитывает неосознанно.

Материнский инстинкт vs гопники

Виктория, даже ничего не сказав мужу, просто взяла !молоток и пошла вежливо просить их испариться. «Щас я бля вам кровавую Мэри заделаю». Не знаю, что она там им еще пообещала, размахивая строительным инструментом, но молодая поросль даже спорить не стала, просто убрались без комментариев.

разъяренная женщина фото

Тот факт, что бутылка и закуска остались на столе (сразу были определены в мусорный бак), намекал на то, что пообещала она им нечто ужасное, а они ей поверили. Страшная женщина. А может воспитательский талант?!

Откуда дровишки друже?

секретная информация фото

Он, то есть муж Виктории, и по совместительству мой товарищ, тоже обычный человек. Труженик топора и рубанка, в общем, делает под заказ какую-то очень хитрую мебель, подробнее тут.

Не знаю точно, как там эти дрова называются на самом деле, но как то Сергей мне рассказывал, что если бы покупатели знали всю правду, что по факту эта мебель сделана из спрессованного мусора, пыли и формальдегида (в Кунсткамере уродцы плавают именно в этом растворе), народ бы задумался о том, на чем он ест, спит и сидит.

Прошу прощения за столь длинный пролог и знакомство с персонажами вчерашней комической истории, перейдем к событиям. PART 1.

Спорт – сила, невнимательность – могила. Или кто спит?

Решил я нанести визит вежливости. Взял фруктов детишкам, конфет, бутылочку конька и поехал к друзьям. Застал их выходящими из подъезда с коляской. Собрались выгулять младшую трехлетнюю дочку и заодно побегать на стадионе. Спортсмены они. Она круги нарезает, он ездит, с коляской, тоже по кругу. Я в шутку называю его Шумахером.

В общем, выходят они и видят меня (небольшое удивление, привычное рукопожатие, объятия, вручение пакета). Заодно и малышку взял на руки, поцеловать и типа поздороваться. И тут!

детская коляска фото

Рядом проходит какой-то мужик с облезлым догом. Тому, то ли скучно стало, то ли не в настроении был, решил он нас протяжно и с вызовом облаять. Виктория сразу же перешла в атаку:

– Заткните свою псину, у меня ребенок спит!

Мужик хотел что-то ответить, но не успел.

Сергей (муж):

– Не кричи. Ты орешь громче, чем собака!

– Что? Если ребенок проснется, вам обоим …

– Не волнуйся, ребенок спит!

Я стою и молча все это наблюдаю.

Виктория заглядывает в коляску, белеет, краснеет и кричит:

– Идиот! Ты ребенка дома забыл!

И быстро забегает в подъезд. Мы впятером с открытыми ртами смотрим ей в след. Мужик, дог, Сергей и я с Валюшей на руках. Она, кстати, проснулась лишь в последний момент, но виду не подавала, просто хлопала глазами.

Сначала начал смеяться Сергей, потом я. Когда объяснили ситуацию мужику, тот залился таким хохотом, что даже дог испугался. Стоим мы и ржем на весь двор. А дог тихонечко скулит. Чувствовал он наверно.

И тут, чувство страха начало передаваться и нам. Я посмотрел на Сергея, он на меня. Потом он взял Валюшу у меня из рук и начал как-то суетливо переминаться с ноги на ногу. Дог внезапно гавкнул и как ошпаренный умчался за угол. Следом и хозяин. Как оказалось не зря. Из подъезда вышла Виктория. С маской гнева на лице. И молотком.

Тут я сделаю рекламную паузу и опущу некоторые подробности супружеского диалога. Точнее монолога. Так как сцену с кричащей фурией и бледным дровосеком дружеской беседой не назовешь. Отмечу, что Сергей держался достойно. Крепко сжимал Валюшу, старательно обходил коляску по кругу, при этом не проронил ни слова. Хладнокровный, сдержанный мужик, чо.

спор между мужчиной и женщиной фото

Если быть откровенным, я тоже предпочитал помалкивать, и на всяк пожарный на пару метров тоже отошел. Вдруг она еще метательным спортом занимается.

Дальше мы пошли на стадион бегать и «шумахерить». Водитель, штурман (я), богиня спорта, хаоса и блин молотка. И подрастающая принцесса Валя.

PART 2. Пап пусти … или смех сквозь слезы

Вернулись мы через час. По пути забрали старшенькую дочку Юлю из садика. Виктория пошла принять душ после стадиона, а мы тем временем начали сервировать стол. Когда ванная комната освободилась, смыть пыль и прочее после пережитого пошел уже Сергей.

Картина следующая: Только закрылся папаша в ванной, как к двери подбежала шестилетняя Юля, и с криками начала ломиться туда.

– Папа, папа, мне очень надо. Я не могу ждать.

– Поздно уже, я разделся, потерпи немного, я скоро выйду.

Девочка задумалась секунд на тридцать и выдала:

– Пап, пусти. Я обещаю, что смеяться не буду. Честное слово.

Мы с Викторией были рядом и все слышали. Детский голос, серьезность, с какой она это сказала, каждый представил себе что хотел, в общем, наш смех наверняка слышали даже соседи через этаж. Хохотали мы долго, даже Юля, причем в течение всего времени, пока Сергей был в душе. Лишь когда он вышел, мы немного успокоились.

Сидим мы за столом, едим, коньяк пробуем, вроде уже переключились на другие темы, и тут Сергей решил спросить дочку.

– Юля, а над чем ты обещала мне не смеяться в ванной?

Та, покраснев и опасливо посмотрев на маму, говорит:

– Я в ваших взрослых делах ничего не понимаю, спроси лучше у мамы.

У меня начался такой приступ хохота, что аж в боку закололо. Опять все угорают, я, Виктория, шестилетняя Юля за компанию, даже Валюша что-то лопочет. Один Серега сидит, ничего не понимает. Всего лишь вариант )

папа в ванной фото

Вижу Сергей начал что-то себе фантазировать, поглядывая искоса на жену, глаза кровью налились и уже его рука потянулась за пресловутым молотком. Я понял, что «пахнет жареным», сгреб его в охапку и потащил на балкон на перекур.

И тут уже Сергей выдает перл, спрашивает меня:

– Думаешь, Валюша что то видела и для нее это смешно?

Я не совсем понял о чем именно он спросил, но меня уже окончательно накрыло. Я смеялся, пока меня снова не скрючило, причем так, что позже пришлось выпить какую-то таблетку, уж очень резкая боль в правом боку началась.

Эпилог или откуда корни растут

В общем, день вышел крайне щедрый на смешные моменты. Вечером, уже мой отпрыск выдал мастер класс.

плохие детские привычки фото

Прихожу. Дочка зовет из своей комнаты.

– Пап, иди посмотри чему я Барсика научила.

Захожу. Пока жена отсутствовала, решая свои вопросы на вечернем сеансе эстетической стоматологии, дочь решила оформить небольшой перфоманс.

Картина маслом. Барсик лежит на кровати. Весь в бигудях. Добрая девочка, старалась наверно очень долго. Рядом с Барсиком положила тарелку с арбузом, пачку чипсов. И планшет.

– Сейчас Барсик покажет маму. Барсик, рычи!

Смеялся я, но как-то уже без особой задоринки. Хорошо, хоть молотка нет. Подумал я, и решил жене ничего не рассказывать.

Просмотров: 73

Яндекс.Метрикаjavascript://